136

Blir så frustrerad. Magen är helt knäpp nu för tiden. 52,4 ligger jag nu på iallafall, funkar dock bra att hålla mig till 500 kcal per dag nu, men blir galet irriterad när jag vet att vågen inte visar helt rätt för att magen eh krånglar. Menmen.. det är väl bara att vänta ut det. Skäms för mycket för att köpa laxeringsmedel.

Min favoritkjol har blivit för stor i midjan. Känns himla himla bra och lite trist. Det är ju min favorit.
(när jag köpte den fick jag kämpa lite för att få igen dragkedjan)

135

134

En tanke. Eller ett gäng tankar.

Vad innebär det egentligen att ha anorexi?
För jag känner att jag inte har det. Jag ser inte mig själv som sjuk, inte heller pro-ana. Hur kan jag vara pro-ana om jag inte är ana. För 6 år sedan var jag sjuk, jag vägrade äta, jag mådde illa så fort jag satte foten i köket, men det var aldrig riktigt ett medvetet val på samma sätt som det är nu. Minns att jag såg mig själv i spegeln och såg en flodhäst fastän jag vet nu i efterhand att det inte kunde varit möjligt, eftersom jag var 10 kg lättare än vad jag är nu.

Jag ser det som att, hela mitt liv har jag känt mig missnöjd och obekväm med min kropp. Känt att jag inte är menad att vara såhär stor, känt mig äcklig och fet. Och nu gör jag någonting åt det. Att vara "normalviktig" är inte att vara smal, och jag vill vara smal. Riktigt smal.  Och vem vill inte det?

Samtidigt är det någonting tvångsmässigt med det här. Jag mår som bäst när jag spenderar hela dagen med att väga maten noggrant, räkna ut kalorimängden, rita upp ordentliga scheman för hur när och vad jag ska äta. Och hur jag ska bli av med kalorierna jag får i mig. Skriva listor, planeringar, uträkningar. Plåga mig själv med hårda begränsningar, tvångsmässiga tankar "jag får inte äta något förrän jag har gjort det här, det här och det här, innan klockan slagit 17.00". Det ger mig en trygghet, att ha kontroll. Och när något händer som stör min planering, känns det som att jag tappar allt. Till exempel åt jag en mandarin förra veckan, till lunch, och min kompis tog den ifrån mig, tog en klyfta och lämnade tillbaka mandarinen. Och jag tyckte det kändes så fruktansvärt jobbigt att den där klyftan innehöll ju ett visst antal kalorier, som var inräknade i mitt schema för dagen, jag hade ju planerat att äta en hel mandarin på 23 kalorier. Och nu fattades det en klyfta.

Hur som helst. Jag vet inte, behövde bara få ur mig det här. Jag vill bara vara tillräckligt smal för att känna att jag duger.

133

Eh. Idag visade vågen 52.2 och jag fattar ingenting. Hur sjutton kan jag ha gått ner så mycket? Vägde mig säkert fem gånger, önskade att jag hade typ två olika vågar så jag kunde jämföra om det verkligen stämde. Får se imorgon vad den visar.. haha. Kan inte tro att det stämmer liksom. Fast, ptja, om man räknar bort gårdagen eftersom den inte riktigt visade rätt.. och iförrgår vägde jag 53.1 .. och jag har gjort bra ifrån mig. Då kanske det inte är helt osannolikt att gå ner 0,9 kg på två dagar? Eller?

 

[Snälla gode gud, säg att det stämmer. Isåfall har jag ett bmi under 20! Plz plz plz]

132

Åh, idag har varit en riktigt bra dag! Jag har följt min planering till punkt och pricka.

Frukost: 1 kopp te
Lunch: ½ laxfilé med tomatröra (150 kcal)
Middag: ½ laxfilé med 100 g kokt ris och 100 g ärtor, majs, paprika-blandning (296 kcal)

= totalt 446 kcal för dagen!
Sen var jag ute och gick med en kompis i turbofart i drygt en timme.

Imorgon blir lite annorlunda dock, hittade något på iform.se som var rätt intressant, som en mall hur man ska lägga upp dagen för att öka sin förbränning så mycket det går. Tänkte testa det, med självklart lite modifieringar för att passa mitt dagliga kaloriintag. Men nu ska jag gå och lägga mig, eftersom jag ska upp klockan 6 imorgon för att ta en morgon-springtur. Godnatt på er!

foto: camilla åkrans modell: lily donaldson

131

Vet ni något jag stör mig på. Riktigt mycket. Som alltid förstör min dag. Det är när jag vaknar upp på morgonen, magen knorrar lite, och jag känner att.. det behövs "tömmas" lite. Och det går inte. För magen är ju tom. Och ändå måste jag tvångsmässigt väga mig varje morgon, fastän jag vet att det är missvisande och jag blir bara arg. Idag var det 53,4. Fast jag vet, VET, att det egentligen ska vara minst 3hg mindre än så. Jag är rätt tveksamt inställd till laxeringsmedel men fan, hur annars ska man lösa problemet.

Sorry om det här inlägget gjorde någon av er lite obekväm, haha, var tvungen bara..
Hursomhelst, den här veckan tas det i med hårdhandskarna. Inget mera lallande. Jag får INTE överstiga 500 kalorier per dag, jag SKA ut och promenera minst en halvtimme varje dag, och om en vecka ska jag väga 52 kg.

1,4 kg alltså, på en vecka. Det är ju definitivt möjligt. Jag måste bara skärpa till mig.

130

Jag blir så otålig ibland. Jag vill vara där nu nu nuuuuuu. Jag vill känna hur det känns att vara s m a l. Hur det känns att ha lår som inte nuddar varandra. Jag drömmer om det, fantiserar varje dag, hur det kommer att vara när jag är där. Jag har 7 kg kvar till min målvikt. Jag har börjat inse att jag troligtvis inte kommer hinna gå ner det till nyår, hur mycket jag än vill, då jag varje månad nu gått ner 2 kg, och inte 4. Vilket är för jävligt, men tydligen är det så jag funkar. Nu ska jag dricka lite citronvatten, jag är sjukt törstig idag!

129

foto: stacey mark

128

På något märkligt sätt visade vågen 53,1 imorse. Jag vågar inte lita på att det verkligen stämmer, misstänker att det beror på alkoholen igår. Vill att den här dagen ska gå fort så jag får se hur det egentligen står till på vågen..

127

idag har gått okej, förutom knäckemackorna åt jag ett kokt ägg och en liten pajbit, sammanlagt typ 515 kcal. trots att det blev rätt mycket kalorimässigt så känns dagen rätt bra ändå.. här kommer lite mer inspiration iallafall, vanligtvis tål jag inte lindsay lohan men det hon lyckats med i viktväg är sannerligen inspirerande.
Före:

 

Efter:

126

Snejana Onopka är så vacker att jag dör lite.

Harpers Bazaar, january 2006, Daniel Jackson.

125

H E L V E T E säger jag bara. det får räcka så.
Idag har jag ätit tre knäckemackor och får inte och tänker inte äta mer. Ska på en fest ikväll, där jag får dricka två glas vin. Inget mer. Så kanske kanske morgondagen blir lite trevligare än vad denna morgon var. Jag längtar tills jag har lite mer pengar och kan investera i ett jävla gymkort. Känns som att det kommer underlätta saker och ting lite.

124

två inspirationskällor just nu, ida pyk och taylor momsen

 

123

Jag gör bra ifrån mig. Tycker mig se och känna skillnader. Och ändå.. ingenting på vågen. Samma samma samma. Jag orkar inte, tappar motivationen. Tryckte just i mig lite för många knäckemackor. Vet inte om det är värt att spy eller inte. Måste ha energi till jobbet senare idag, och tänker, att om jag bara låter bli att äta då så är det lugnt.

Ser bilder på killens jävla modellkompisar. Och tänker på hur han aldrig hör av sig. Och jag orkar inte. Jag vet att jag inte duger, och jag förstår inte varför han någonsin velat vara med mig. Vill riva sönder huden när jag tänker på att han inte vill ha mig längre och samtidigt förstår honom. Vem skulle vilja vara med mig? Vem vill vara med en gris? Jag vill bara att vara smal. Nu. Nu. Nu. NU går jag och spyr, HEHE. hejdå.

122

Helgen gick helt åt helvete.. Åt en pizza. Jag hatar när jag tappar självkontrollen sådär, och bara "äh det gör inget, det har ju gått så bra den här veckan ändå, jag kan ha en dålig dag". Hamnade på 54,5 i måndags tror jag det var, men är nu nere på 53,7. Känns som att det kan bli ganska lätt att hamna på prick 53 innan nästa vecka, vilket känns bra. Skulle gått på middag hos en kompis i helgen, men ska jobba istället, så det känns bra, undvek riktig kalorifrossa där.

Idag har jag inte ätit något än, och har inte lyckats komma på en planering för dagen. Vilket gör att jag inte vågar äta, jag hatar att äta utan att ha planering och schema. Tänkte försöka vänta så länge jag kan med det så även om det blir ett kaloririkt mål så är det det enda jag äter under dagen, så det är okej om det blir något på 500 kcal.

121

Fan. Gick upp 400 g, och nu ner 200 g. Jag m å s t e ju nå målet varje vecka nu. 1 kg i veckan. Jag måste ju. Annars kommer allt förstöras. Jag har ätit en macka idag. Med smör och två skivor ost. Jag hoppas att det räcker idag. Kollar på dokumentär på fyran om anorektiker i Storbritannien. När man tänker efter känns det rätt sjukt att jag blir inspirerad.

120

Stillade hungern med några brödskivor, och efter det verkar det som att aptiten dog bort helt. Vilket känns skönt, dagen blev inte en sån kamp som det brukar vara. Vi firar med lite Jourdan Dunn tycker jag (kollar på Fashion Television och känner mig sjukt inspirerad. Och sur för att jag är fattig och inte har råd med Chanel):

119

Det är en sån jävla skön känsla, att känna hur magen töms. Även om halsen och käken gör ont dagen efter och magen blir helt fuckad. 53,4 idag. Kroppen skriker efter mat. Jag säger att jag först måste göra klart min att-göra-lista. Och bestämma hur jag ska lägga upp dagen, vad som ska få rymmas inom mina 500 kalorier.

118

FAN FAN FAN FAN FAN vill spy men det spelar ingen roll för det är för sent. Alldeles för sent. HELVETE! Nu har jag förstört allt. Nu måste jag börja om igen. Det var ju så bra. Låg på 53,6 imorse. Och så var jag bara tvungen att trycka i mig a l l t jag kunde hitta om mer därtill. F I T T A.

117

skönhet

116

Idag tänkte jag testa att laga en tomatsoppa som jag hittade hos niotillfem, som innehåller coctailtomater, vitlök, ruccola, grönsaksbuljong och valnötter. Valnötternas kaloriinnehåll känns dock inte jätteparty så funderar på att ta bort dem, eller ha i typ 1-2 st istället för typ en hel näve. Har satt som regel dock att jag inte får äta något förrän jag diskat klart hemma, sen måste jag gå och handla lite eftersom jag inte har coctailtomater eller ruccola hemma, och för att kunna göra det måste jag duscha. Känns som att det kan bli en bra dag idag, tänkte sysselsätta mig med att städa då det ser fullkomligt förjävligt ut här och plugga, ligger sjukt efter i skolan och det börjar närma sig för tenta.

115

Åh vägde mig nyss, och faktiskt, skrattade högt av glädje och började dansa runt. 53,9! Jag har nu gått ner exakt 6 kg. Bara känslan av att ligga under 54 nu gör att jag kommer klara det här, jag vet att jag kommer göra det. Inbillar mig att magen ser plattare ut och att man kan ana en springa mellan benen.. Om inte alltför lång tid kommer jag inte behöva inbilla mig längre.

114

Gårdagen gick bra, men trots det var det ingen förändring på vågen imorse. Idag har gått sämre.. Och jag mår sämre. Häromdagen var jag med ett par vänner och ämnet kom in på vikt, och min ena vän frågade mig förvånat "va, väger du över 50 kg?". Kändes bra, och dåligt. Bra för att, ptja, såklart, hon antog att jag vägde under 50, och dåligt för att det är ju dit jag vill. Och jag känner mig helt värdelös för att jag faktiskt väger drygt 54 kg. Blir så sjukt frustrerad på det här! Vill bara nå målet - NU! Och det är väl det som skapar problemen, att man inte har tålamod.

113

- 1 hg. Gårdagen var pinsam, typ 1000 kcal. Men gick ner något iallafall, alltid något. Känns dock som att idag kommer gå bättre. Hittills är jag uppe i 200 kcal, får se om jag lyckas hålla mig till det. Ska göra mitt bästa för det.

112

Har bott hos pappa sen igår, hatar att vara sjuk och ensam.. Blev förvånad över hur lätt det var att undvika maten. Eller jag behöver inte ens försöka, han glömde typ bort hela dagen att man kanske skulla äta något. Blev 2 små grova mackor med ngn skinka och sen nudlar och ngn grej på kvällen. Grymt bra! Vissa gånger när jag är förkyld är jag hungrig hela tiden och vill äta jämt, men inte nu. Jag känner knappt hunger och verkligen ingen aptit och ställde mig på vågen för en liten stund sen. 54,5!!! Ser jag till hålla i detta och göra bra ifrån mig på lördag och söndag kan jag ju lätt vara nere på 54 i slutet av veckan. Jag är sjukt peppad. Inget mer jävla fail nu.

111

Anledningen för att jag skriver så dåligt nu för tiden är att jag helt enkelt inte har något att skriva om. Under 55, över 55, under 55, över 55.. osv. Igår låg jag på prick. Och idag minus 400 g. Och jag är sjuk. Vilken förhoppningsvis dämpar aptiten tillräckligt så att jag kommer någonvart. Motivationen är rätt låg. Eller allt är lågt. Det är typ vinter.

110

Går upp, går ner, går upp, går ner.. Värdelöst. 54,7 imorse. Måste se till att hålla det under 55 denna gången.. Blir så sjukt frustrerad på mig själv, att jag aldrig klarar det. Vad är det för mening med att kämpa såhär mycket om det ändå inte ger några resultat? Om man ändå i slutet av dagen alltid ger upp, tappar modet.

Misstänker dessutom att jag är på väg att bli dumpad. Vet inte om det sporrar mig eller får mig att bara vilja ge upp.. Tanken på att se honom igen sporrar mig som fan. Efter x antal månader, så möter han mig, 13 kg lättare.

 

Äh fan! Ska skärpa mig. November - ny månad, ny chans. SKA fixa det. Sluter en pakt här och nu med er, okej? Om jag inte lyckas så är ni fullkomligt välkomna att skicka hatbrev hem till mig. Söndagen den 29 november ska jag väga 50 kg. 4,7 kg på en månad. Knappast omöjligt eller hur? Klarar jag det så innebär det att jag definitivt klarar att nå mitt slutmål på 46 kg till nyår. PEPPEN OKEJ?

109

Det är bra att vara superduperpank och samtidigt så utmattad och hungrig och därmed energilös att man inte röra ihop någon slags mat av det lilla man har hemma. Tänkte äta lite hemlagad löksoppa till lunch, men jag orkar helt enkelt inte. Orkar knappt röra på mig. Och ändå så är jag så fruktansvärt hungrig.. Men är bortbjuden på middag ikväll så det är ju verkligen lika bra att jag inte äter något nu.
Hittills idag; 1 portion fiberhavregrynsgröt med hallon (150 kcal) och 1 kopp te med mjölk (10 kcal).
Inte ätit på typ 7-8 timmar nu. Och middag lär bli vid 18-19.

108

Efter helgen med besök förväntade jag mig verkligen det värsta. Vi käkade bröd hela hela tiden, vin, pizza, ost, skräpmat.. allt möjligt. Jag var så jävla rädd när jag ställde mig på vågen. Som visade 54,8. Fortfarande under 55-strecket, helt otroligt. Men det känns så himla skönt, för nu blir det inte katastrof sådär igen, som det blir varje gång jag går upp. Att jag tappar allt. Vill komma ner på 54,0 den här veckan. Åh det skulle vara helt fantastiskt..! Peppen peppen peppen. Jag ska lyckas.

107

JAG LEVER FORTFARANDE!
Och som det verkar, lyckats gräva mig ur det där helvetet som jag levt i ett par veckor. Det går bra nu. Det skumma är att det känns varje dag som att det går dåligt, men jag håller mig under 500 kcal-gränsen och går ner i vikt. Imorse visade vågen 54,6. Och banne mig, aldrig mer får jag klättra över gränsen till 55 kg. Aldrig mer.
I helgen får jag besök vilket jag misstänker kommer leda till en jädra massa kalorier men ska försöka undvika maten så mycket som möjligt.

106

Allting har gått åt helvete. Uppe på 55,8. JAG SKÄMS SÅ FÖRBANNAT MYCKET. Ni anar inte. Fyfan. Men försöker tänka, idag är en ny dag. Jag tänkte lägga till några regler för mig själv, för att hjälpa hålla mig på banan. Idag får jag bara äta grönsaker och jag får aldrig äta ett mål som innehåller mer än 100 kcal. Jag har köpt boken "Bara 100 kalorier" och jag blev förvånad över hur många och bra recept den innehåller.


Såhär känner jag mig just nu:

105

Efter gårdagens fullkomliga katastrof intalade jag mig det värsta. Men lyckades stanna på 55,1. Som fortfarande är överjävligt, men fortfarande, bättre det än att ha gått upp. Idag har däremot gått bra mycket bättre, jag har hållt mig till schemat förutom några extra teskedar keso.

16:00
1 portion havregrynsgröt med banan = 230 kcal

19:00
1 paprika, fylld med 100g ris & 60 g kyckling = 198 kcal

I övrigt har jag inget liv. Städade hela lägenheten och pluggade två kapitel idag. Känns okej. Jag kanske klarar tentan.

104

Bilder på Mischa Barton från back in the day, när hon fortfarande var snygg:

103

En fråga; vad är det maximala ni lyckats gå ner på en vecka och hur gjorde ni för att lyckas med det?


Jag behöver panik-gå-ner på två veckor. TIPS SNÄLLA!

102

De senaste dagarna har jag bara suttit inlåst i min lägenhet och gråtit, haft allvarliga funderingar på bästa sättet att avsluta mitt liv. Frossat i mat, bröd smör choklad makaroner saft oboy ost. Uppe på 55,4 igen.. Känner mig fullkomligt värdelös men hoppet känns lite starkare idag. Trodde nämligen att jag hade gått upp mer, till över 56 kg. SÅ idag samlar jag ihop mig själv, torkar tårarna och ska aldrig mer tillåta mig själv bete mig på det där sättet.

Ringde min psyktant igår också. Bokade en tid. Det har gått så långt, att när jag blir såhär, att jag mår såhär dåligt så kan jag inte hantera några aspekter av mitt liv i överhuvudtaget. Jag tappar förmågan att umgås med människor, blir till en mullvad. Jag har inte gått till skolan de senaste dagarna för att jag inte kunnat. Det går inte. Förhoppningsvis kanske det blir bättre.

☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠

101

Jag fantiserar om att skjuta mig själv. Känner mig värdelös, jag är på botten just nu. Varje dag är en sån jävla utmaning.

12576 kilometer
210 dagar

100

Gud vad allt jag skriver bara är tråkigt. Förlåt, jag känner mig fullkomligt tom i skallen. Avtrubbad. Vet inte riktigt vad det beror på.. Åh, hatar att känna såhär. Känner mig fet och äcklig. Vill bara vara där nu nu nu nu. Med spinkiga små ben. Vill kunna köpa de där apsnygga jeansen från Monki. Vill kunna se bra ut i dem. Längtar tills vågen visar under 50. Fyfan, den dagen kommer jag dansa av glädje.

Nu ska jag städa lägenheten, woho!

99

Massa massa öl igår. Ännu mer mat idag. Eller inte ens mat, bara tomma kalorier. I mängder. Men jag vet inte, känner bara ingenting. Tomhet. Apati. SKITSAMMA

54,7

98

Blev bara ett glas vin igår. Och en jävla macka. Och inte så mycket dans. Och jag gick hem vid midnatt, för jag mådde så illa av hunger att jag höll på att spy. Meeeen inget av det spelar någon roll för idag visade vågen minus femhundragram! Vilket innebär att jag inte bara uppnått delmål ett, utan ligger under det. 54,9. Illamåendet som ännu inte lämnat mig är värt det. Allt är fan värt det, för känslan när man ser att vågen visar minus.